Ennyi idő szex nélkül még teljesen normális lehet

Mennyi időnek kell eltelnie szex nélkül ahhoz, hogy már túl soknak érezzük? Négy hét? Néhány hónap? Esetleg fél év? A szakértők szerint nincs olyan általánosan elfogadott határ, amely után automatikusan problémának kellene tekinteni a szex hiányát. Sokkal fontosabb, hogyan élik meg ezt az érintettek.

Ne maradj le cikkeinkről, like-olj minket a Facebookon is!

Követem!

Justin Lehmiller, a Kinsey Institute vezető kutatója a Men's Journalnak mondta el, hogy hosszabb kapcsolatokban az időnkénti szexmentes periódusok gyakorlatilag elkerülhetetlenek. A vágy ugyanis nem állandó: az élethelyzetünkkel együtt folyamatosan változhat.

Nincs olyan szám, ami mindenkire érvényes

A szexmentes időszak nem orvosi diagnózis, ezért nincs hozzá hivatalos időtartam sem. A szexmentes kapcsolat meghatározásánál gyakran évi tíznél kevesebb szexuális együttlétet használnak határértékként, de még ezt sem lehet minden párra egyformán alkalmazni.

Jól mutatja a bizonytalanságot két felmérés közötti különbség. Egy 2019-es, 2000 embert vizsgáló kutatás válaszadói átlagosan öt hónap szex nélkül eltöltött időt tekintettek már szexmentességnek. A Men's Journal által idézett újabb elemzés viszont mindössze négy hetet használt definícióként.

Az utóbbi kutatás CDC-adatok alapján arra jutott, hogy a 18–24 éves amerikaiak 64,8 százaléka nem számolt be ellenkező nemű partnerrel folytatott hüvelyi közösülésről az előző négy hétben. A fiatal férfiaknál ez az arány 67,2 százalék volt, míg a nőknél 62,5 százalék.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy a fiatal amerikaiak kétharmadának „nincs szexuális élete”. Az adat kizárólag egy meghatározott szexuális aktust vizsgál, és nem számolja például az orális vagy más nem penetratív együttléteket. Ráadásul a párkapcsolati státusz is alapvetően megváltoztatja a képet.

Nem a naptárt kell figyelni

Lehmiller szerint hosszú távú kapcsolatokban akár hetek vagy hónapok is eltelhetnek szex nélkül, és ez önmagában még nem feltétlenül jelez problémát. Gyerek születése, gyász, munkahely elvesztése, stresszes időszak vagy más jelentős változás egyaránt visszavetheti a szexuális vágyat.

Ehhez egészségügyi tényezők is társulhatnak. Hormonális változások, krónikus betegségek, fájdalmas szex, depresszió vagy szorongás ugyancsak befolyásolhatja a libidót. A munkahelyi stressz, a gondozási feladatok és a párkapcsolati konfliktusok pedig tovább bonyolíthatják a helyzetet.

A valódi figyelmeztető jel ezért nem egy bizonyos hét vagy hónap elérése. Akkor érdemes foglalkozni a helyzettel, ha a szex hiánya az egyik vagy mindkét félnek rossz érzést okoz, illetve feszültséget teremt a kapcsolatban.

A spontaneitásra sem mindig érdemes várni

Ha mindketten szeretnének változtatni, az első lépés annak feltérképezése lehet, mi áll a háttérben. Lehmiller az őszinte kommunikáció mellett azt is javasolja, hogy a párok tudatosan teremtsenek alkalmat az intimitásra, ahelyett, hogy kizárólag arra várnának, mikor tér vissza spontán a vágy.

Ebben akár a randevúk vagy az együttlétek előzetes betervezése is segíthet. Érdemes lehet magát a szex fogalmát is tágabban kezelni: az intimitásnak nem kell minden alkalommal ugyanazt jelentenie. Hasonlóan fontos, hogy a közeledésből ne legyen nyomás vagy kötelezettség. Ha pedig a probléma tartós, komoly konfliktust okoz, vagy egészségügyi panasz, például fájdalom áll mögötte, szakember bevonása lehet indokolt.

A lényeg tehát nem az, hogy mások milyen gyakran szexelnek. Nincs univerzális „normális” gyakoriság: az számít, hogy mindkét fél elégedett-e azzal, ami a saját kapcsolatában történik.